1.黑帮老大的儿子的超级请假条！
亲爱的王老师:
你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.
王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。
对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.
王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子.
王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
我去了.
2. 野蛮女友主题歌中文发音版
i believe哭单giu太有几妈
一带路 一表龙啊你卡球
i believe哪亿gi五龙gi啊
袖口谋里 杜辣哦bou李扣球
目睹其哪嘎 哭gi呀艘嘎艘
内旮旯录啊普给秒秒 卢姆的嘛的就
妈妈cool欧积压ki录 裤带吗龙
幕幕哦吸纳 秒啦给都哪就gi陆
on贾嘎达西路啦哦 裤带龙宫啊gi一
纳米工艺gi呀
ki大留给有 吗妈苦地遥遥吗~~哈球
i believe内该啊怕啊嘎吧
古代录 募集游牧dei改球
i believe葫芦录带路牡蛎
哭嘎大喜 内盖古有就该球
加固网球no 哪龙改艘嘎艘
裤带谋艘斗笠斗殴啦 卢姆的嘛的就
妈妈cool欧几呀ki陆 裤带吗龙
幕幕欧吸纳 票啦给杜哪就gi陆
on贾嘎达许录啦哦 陆带拉拢共啊gi一
纳米工艺gi呀 ki大留给有
妈苦地遥遥吗~~哈球
妈裤带啊给邱翼赛桑多 已拉开幕布朽木几
哭哈鲁阿楼艘 一尺~陆目录哪嘎秋季吗
一掐李岚几ki给有~~
哭乃啦以有吗目录 妈也嘎冷
ki打印接洽~求姆尼和木呷改球~~
萨拉嘎以有吗目录 都啊不嘎吸纳大鼓~~
哦已故以求杜 ki达六给有
妈苦地遥遥吗~~哈球
妈苦地遥遥吗~~哈球
3.由超短裙引起的...(搞笑）
今年，某校特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。
待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
4. 葛优上厕所(搞笑）
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！“
5. 22岁mm写的一篇火爆奇文——《老娘老了》
老娘老了！！
老娘昨晚失眠，想起破事一筐。。
想起黛玉那姑娘，想起~~~初恋时，第一次kiss，差点晕倒，接了半天也没接着嘴。。
那年，我十五岁，胸衣刚学会戴。。
多年之后想起此事，幸福又伤感，伤感又幸福。。。
我kao，老娘老矣，尚且装嫩，可耻啊，廉耻丧尽~~~~~~~~~
老娘老了！
想当年，唇红齿白，发黑眼亮，莺声燕语。。。
想当年，爬东山涉西涧，活蹦乱跳，还可以吃上三大碗饭。。。
现在去公园，溜哒了一圈，居然肌肉酸疼，眼歪鼻斜。。。
爬三楼，气喘不止，脚肚子抽筋，眼泪花子打转。。。
尸体不行啦，命不久矣。。。
我kao，真是——天妒英才啊！！！
老娘老了！
想当年，和室友打扑克牌，六个人一圈儿，打24小时啊，赢了三十四块，高兴得三天没睡好觉。。。
打完了还去败草从生的秘密花园谈恋爱。。。
谈得那个轰轰烈烈啊，想起来都甜密。。。
现在，手机掉了可以眼都不眨地马上换一台。。。
奢侈啊奢侈，我tmd真不是人啊真不是人！！！
老娘老了！！
想当年，45kg，体态优美，身轻如燕，诱死路人，穿破裙子也那么潇洒。。。
如今，我kao，穿一千块的裙子，也遮不住茁壮成长的小肚腩。。
真是没法活啊~~~~~~~
老娘老了！！！
听伤感情歌，悲怆，听了鼻涕直流。。
想当年~~~我kao，哪有这么小资。。。
想当年，《黑色星期天》啊，听说杀死了多少人的魔鬼音乐，老娘听了兴奋异常~~~~
如今，老娘老了，眼角有纹，抬头有纹，笑也有纹，再过上20年，钱也买不了年青，痛苦~~~
象老娘这样的人，也有死的一天。。。
我kao，还有没有天理~~~~
老娘老了~~~
喜欢一个男人，发痴，妄图以感情俘虏之，百般武功皆无用，可耻可悲可叹可鄙啊！！！
想当年，一声令下，呼风唤雨，男人们前仆后继，说个烂英文单词可以引发美少年的百般猜度，万种意思。。。
象老娘这样的人也有这一天，老天真是没p眼啊！！！
老娘老了。。。
失眠，想男人，而且小资，不是小资也是小资的家属。。。
看生命不能承受之轻，听伤感音乐，听得鼻涕纵横。。
老娘老矣，现在已经开始唠叨啦。。。
我kao，不知所云，做事去~~~~~~
6. 一个小学生看《天地英雄》后的影评（爆笑）
昨天，10月1号是我生日，是的，我生日，为了庆祝我生日，我早在五天前就把写好的信塞进了小明的书包，希望她能和我一起出去逛逛街，然后吃个饭看个电影什么的，说真的，我喜欢我们班小明已经有五年了，打从2年级到现在我六年级。
10月1号下午5点，小明准时出现在太平洋百货前面第二十六个的台阶上，看到她的那一刻，白白的裙子蓝色的上衣，我知道我喜欢小明是这辈子最正确的事情。吃饭，逛街，拉小明手手，呵呵。一边在衡山路走着，小明居然还记起了上次我们看《英雄》的场景，我们都笑了，还是去看《天地英雄》吧，走也走累了，小明点头同意的，她两个小辫子甩起来真好看。我真的好开心。电影票真贵哦，两个人要100块，上次是学校请我们看的，才交了5块钱，为什么现在的电影票这么贵呢，刚才我请小明吃馄饨才花了3块啊，电影院真太黑了，呜呜
呜。
“白白，给，我这儿有50块的，本来就是给你买礼物的，还是看电影吧"，小明
和我说。我好感动啊，那一刻我想了又想，真怕这部片子和上次的英雄一样不好看，因为那是部黄色电影，害的我小鸡鸡硬的跟电影里的箭似的。
我踮起脚问售票窗的阿姨说：阿姨，请问《天地英雄》好看吗？阿姨看到了我，连忙说：好看好看，好看的不得了，绝对的好看。老师平时考试，公布答案的时候都说绝对两个字，绝对在我心里是个神圣的词，
恩，肯定很好看的，阿姨没必要骗我的，那就买票吧，幸好我的短裤里还藏了100块钱，不然没钱的话就不能请小明看电影了，霍霍。
我拿着还带着我小弟弟体温的100块递给了阿姨，阿姨居然反复看，正面看，反面看，侧面看，我急啊，这个阿姨真不乖，喜欢这么热的钞票自己也藏短裤里热热啊。
电影开始了，霍，好大的气势啊，小明紧紧的拉着我的手，一开场就是手机，不对，一开场是一个女人在摇摆她的大屁股，好像是三源美什么霜，反正我只记得最后一句广告词了，做女人真的挺好，我问小明，做女人好吗。
小明摇摇头：不是的，做女孩挺好的。是啊，做女孩挺好，做男孩也挺好，我反复唠叨着，电影开始了。
又是那些马跑来跑去，我一直想问那些马，累不累啊，英雄里面跑，天地英雄里面还要跑，得歇歇吃会草吧。姜武他弟弟，小明和我说。姜武是谁呀？
电影好像讲的是丝绸之路的故事，语文书中老师教过的。突然出现了一日本人，拿着刀想杀谁，明明是中国电影怎么会有日本人，第一个没看明白的地方？
问小明，小明也不知道。
接着看吧，或许下面有答案的，小明一遍安慰我，我一遍自己安慰自己。又是黄色的沙漠，黄色的灰尘，哎，英雄是不是都和黄色的沙漠有关啊，第二个
不明白的地方？
接着看到一个穿白衣服的男人好像是当地的土匪帮主，居然整天只知道拉二胡，不吃饭啊他，和我装酷啊，第三个不明白的地方？
看着看着，第四个看不明白的地方又来了，那个帮主手下的人对着那个姜武的弟弟说，滚蛋。
我记忆中这两个词是北京话，是京骂，怎么会出现在西域这片纯洁的土地上呢？
最看不明白的地方来了，小明也没看明白。那批赶着经文的骆驼遇到了大风沙，结果死了很多骆驼，那些骆驼休息的时候，我数过也就10头，后来拍它们赶路的时候，居然有20头，怎么会多出10头骆驼？？这还不是最看不明白的，往后好人在峡谷遇到了土匪帮，那些坏人将那些好人和骆驼们逼到了峡谷，骆驼队伍被他们切断了一半，是一半，这下应该只剩下10头了吧，可往后他们行路的时候，我数了一下骆驼，居然还是20头，有没有搞错啊，导演，我花100块不是来数骆驼滴，气死我了，当然小明看到我数骆驼也帮着数，她也气死了。
真的想不看了，可对不起我那100块啊，生日本来想开心的，哎。后来有个老头和大家说有个地方有水，他知道有条秘密的河流，于是他带着大家去找水没找到，死了居然剑一插地上，水就喷出来了，本来想说涌的，但真的是喷啊，喷
的很高很高，骗小孩啊，那么干的沙漠剑一插就有水，骗谁啊，简直就是胡说八道。
再后来又看不懂了，那个跟在姜武的弟弟的身边那个女人，在一个大木桶里洗
澡，**，那么多的水能让多少人喝啊，能救多少人的命啊，让一个女人洗澡太可惜了，太可惜了，而且那女的居然和俺那男人装纯情，回过来对那个男的说了一好肉麻的话：你是个好人。
瞬间，真的，就在一瞬间，我的小弟弟又硬了，我赶紧低下头，左手紧紧的摸着。刚想和小明说不看了，小明告诉我她有一个地方看不明白，有一个地方是那个女的和那个日本人连夜跑出来的时候，为什么房顶上有一个烟头呢。
啊，我的天，居然有烟头，谁抽的？！我一定要再看一遍，今天我真的路过音像店又看了一遍正版的碟片，还真的在房顶上有个烟头，在房顶的边缘！音像店老板也惊讶了老半天。
么电影啊，胡说八道，胡说九道，胡说100道！
后来，该死的也死了，什么舍利子拯救了一切，当时舍利发威所有人都死了，那女的居然活了下来，蛙靠，太能编了吧，传说不像传说，神话不像神话，寓言不像寓言，故事不像故事，还是回家看格林童话吧，一千零一夜都比它好看一百倍。
从没看一部电影不知道这么多，真的。
小明拉着我的手手走在回家的路上，她的小手手真的好暖好暖，这一刻，我知道她是真的喜欢我的，虽然今晚我被电影院骗了100块钱，我还是开心，有小明在，是我一辈子的幸福。
我一定要好好喜欢她，好好疼爱她，好好关心她，下周一就不让她帮我抄作业
了，我还是自己来。
我不要做英雄，不要做英雄，售票阿姨，你骗我，有关英雄的一切电影，你们就放过我吧，以后千万别再拍了，哼，今天我终于明白，从此以后，我要好好学习，天天向上，长大后做老板，开电影院！
7. 全球愤青的经典爆笑英语
no three no four （不三不四）
people mountain people sea.(人山人海）
long time no see (好久不见)
power line （电源线）
morning three night four （朝三暮四）
want money no,want life one! （要钱不给，要命有一条！）
money or life？ （要钱还是要命？）
wang eight eggs 王八蛋
wang old five 王老五
ten three point 十三点
no care three seven two ten one 不管三七二十一
play a big knife before guangong （关公面前耍大刀）
play an ax before luban （班门弄斧）
we are brothers,who and who ah! （咱们兄弟谁跟谁啊！）
good good study,day day up! （好好学习，天天向上！）
you ask me, i ask who （你问我，我去问谁？）
以下是最经典的一句：
i’ll give you some color to see see（我要给你点颜色看看）
8.女生洗澡大揭密
澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服 点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。 进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的 嘛。时间大约1--2分钟。
洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发mm另当别论。
接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有 一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。 首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。 而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不 耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑着两 只胳膊，另一个在背后哼哧哼哧的卖力。蛮有意思的。我一直不太明白的是，为什么有人非把自己搓得全身上下红通通的像非洲那种刚生出来的秃毛小猩猩一样才罢休。 其次，搓澡是观察其他mm的最好时间。一个人悠闲得一边搓一边观望四周的mm，比较一下 人家的身材和自己的身材，偷偷告诉旁边的人，“喂，你看，那人的腿真粗！”“那也能叫腰吗？”诸如此类。女人很少能在看到别人身材不如自己的时候还保持沉默的。身材娇 好的女生常常在这时候自尊心得到极大的满足，至于身材不好的女生，不得而知了。 女生搓澡的时间伸缩性很强，其实，因为经常洗澡，基本不脏，搓澡不过是个必须的步骤 。但基本上至少也得15分钟。如果连带聊天、欣赏别mm，那时间就难以估量了。
搓完澡，就是冲了
9. 当今老婆讨厌的五首歌曲
1、《月亮惹的祸》
其中有一句是这样唱的：都是你的错，轻易爱上我。
老婆听了一定说你没有良心，因为不是你一天一封情书的追，不是你天天到我的寝室窗前喊：“我爱你，毕业一定要嫁给我”闹的全楼女孩休息不好，弄的全楼女孩看到我都虎视耽耽的，我能嫁给你么？到头来还是我的错，这公平么？
2、《爱一个人好难》
其中有一句这样唱：为何当初你选择一刀两段。
老婆听了一定骂你没有骨气，因为男人不怕没有别的 就怕没有骨气。是人家把你给“踹”了，你还在这里伤感，活该你倒霉！
3、《单身情歌》
其中有一句这样唱：孤单的人那么多，快乐的没几个。可是老婆非要听成结婚的人那么多，快乐的没几个。
老婆一定会拿出磋衣版一类的“刑具”要惩罚你，因为你和她结婚还敢说不快乐。
4、《有多少爱可以重来》
其中有这样一句：常常责备自己，当初没有把你留下来。
老婆听了一定大怒！你还想把谁留下来？告诉你，如果你敢抛弃我，家里的砖头我也分一半。
5、《流泪的你的脸》
其中有这样一句：至少还有一个人，今夜为你失眠。
老婆听了一定揪住你的耳朵，厉声问道：你躺到床上就打呼噜，你今夜打算 为哪个“狐狸精”失眠？
10.做一天女人的男人(搞笑）
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门无限智慧的主，满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
