白羊宫
唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣
唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗?
小穆:没错.
唐僧:施主您这是在做什么?
小穆:你是外地来的吧.我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修.你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了.
唐僧:依贫僧看,施主您还是别修了.这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你.官府知道了会说你虐待弱智儿童.说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又工道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧!
小穆:嗯,主意不错....请问陈家村怎么走?
唐僧:往前100公里向右转.....
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫.
金牛宫
阿鲁迪巴:我奉教皇之命守卫在此,闲杂人等禁止通行!
唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死.....
正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了.
双子宫
撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住.
唐僧:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的.
撒加:这是我们家务事,不用你管.
唐僧:家务事应当在家里解决的嘛.要是在家里,你们怎么打我也不会管的.可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共秩序,警察叔叔会抓你们去坐牢的.知道吗,坐牢是很辛苦的....
加隆:你再罗嗦我就一刀桶死你!
唐僧:施主,你尽管桶死我吧,生又何哀,死又何苦.南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛......
加隆口吐白沫晕倒在地.
撒加:(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹!
唐僧:施主,这就是你的不对了.
撒加:???
唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的.不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟.
撒加:有没有搞错???(倒地)
巨蟹宫
迪马斯:外地来的是吧.嗯.(手一伸)
唐僧:干什么?
迪马斯:进贡!
唐僧:(拿出月光宝盒)喏,拿去吧.
迪马斯:月—光—宝—盒,看上去不错....(打开.只听"轰"的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)
唐僧:(拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢?
狮子宫
小艾:长老,你不能过去.前面路途艰险,会送命的.
唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外.正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!
小艾:我的老天!怎么碰上这么个主儿?......长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交待了,
唐僧:我不会使你为难的.我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句.
小艾:唉,过去吧.
唐僧:多谢施主.
小艾:(等唐僧走远)呼,总算走了.(一屁股坐地下)
处女宫
唐僧:咦?那不是阿三吗?
沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了?
唐僧:这几天如来老大放我的假.我是来度假的.
沙加:来这儿度假??亏你想得出来....如来老大可好?
唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火.现在的这些小和尚越来越不像话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听.可把老大气坏,听说还要重重地罚他们呢.我说阿三,你可不能学他们啊.
沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发.
唐僧:喏,这是5块钱.去吧.
天秤宫
没人.直接通过
天蝎宫
小米正在拿几只蜘蛛试毒.
唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵.
小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了.
唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残.杀生乃佛门大戒,是要下地狱的.....苦海无边,回头是岸.....放下屠刀,立地成佛....喏,你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!
小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?
唐僧:阿弥陀佛,众生平等.人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,不同的人是人不同的妈生的,蜘蛛是蜘蛛的妈生的.....
小米:天哪!!!
唐僧:还有,蜘蛛也是通人性的,既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人.
小米:呜......
唐僧:你明白了,明白了就好.
人马宫
没人.大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就"嗖"的一箭射出去,射在唐僧帽子上.
唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿.(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)
大艾:呜.....这是我花了三年才拼好的....
山羊宫
修罗高举着右手
唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗?
修罗:什么擦玻璃,这是以掌代剑.(说着一掌把地上一块石头劈开了)
唐僧:噢,原来是卖艺的.唉,在江湖上混口饭不容易....(放下一块钱走了)
修罗:@#$%%……
水瓶宫
这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒.唐僧捡起那个瓶子.
唐僧:太奢侈了.连个尿壶也要金的.
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子,
唐僧:干什么?
卡妙:放手!
唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的.你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?.....
卡妙: *** !大家都看到了?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好像有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)
唐僧:喂!你的尿壶!
双鱼宫
唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了.请问……
阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说"呸"的时候把叨着的玫瑰吐地上了)
唐僧:(把玫瑰捡起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了.这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是让值勤的老大妈看见会罚款;就算不让老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的……什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是让联合国核查团的看见可惨了.
阿布:啊——(精神崩溃)
教皇
唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)唉,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出现了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了.
撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班.有什么事跟我说也一样.
唐僧:其实也没什么大事.在西天取经的路上我写了一首歌,本想唱来激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听说把话说完的都没有.既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音.(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
撒加:异次元空间!!
唐僧:哇赛!升仙了!……前面的那些施主,快过来看上帝]
