一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人痛揍。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”
一女去印度旅游,在餐馆发现留大胡子者皆不付帐,问其故,老板答大胡子者乃警察,不敢要钱。女遂将裙子一掀:“吾乃秘密警察!”
一女记者采访养牛场老农,问是否知道疯牛病。老农答:“当然知道!奶牛天天都要被挤奶,每年却只让快活一次。如果是你,你受得了吗?不疯才怪!”
老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
一美女将吃剩的一根香蕉放在后裤兜内,公交车上恐被挤烂,乃用手握住。如此过了几站,后面一男子轻拍其肩:“小姐,请把手松开,我到站啦!”
领导与司机同进夜总会,领导被放行,司机被阻。乃怒曰:“我和他是一个系统的!”门卫答:“JB和蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进吗?”
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
两个日本人讨论地铁拥挤。一个说:“太挤了,我太太上星期被挤流产了!”另一个说:“这算什么,上个月我太太被挤怀孕了!!”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:我操,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
避孕套对卫生巾说:“我真怕你每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”
主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
傻子爱看别人说什么,一日见一男做俯卧撑,男人问:“傻B你看什么??”傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!
一小男生来到夫妻用品店,要了最大号的避孕套在头上试。店员问其故,小男生答曰:我问老师六一节让我表演什么节目,老师说让我演个吊!
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳妇对公公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
一农民与妓女交易。女曰床上五十,椅上二十,地上十块。农民抛出五十,妓笑曰先生好有情调。农民曰:“情调个屁,地上五次。”
一女排在献精队伍里,工作人员好心过去提醒:“小姐,你可能走错地方了。这里是献精的地方!”女忙以手指嘴:“唔...唔...”
最倒霉的男人评选揭晓,居然是炮兵连炊事员:整天背黑锅,戴绿帽,还只能看别人打炮!!
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